?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

ЯНВАРЬ
***
flex999Тима:
- Водили сына на Новый год в "Монтессори"
Я:
- И как?
flex999Тима:
- Сперва - манты, затем - sorry.

***
Вчера к нам редакцию зашла журналист и музыковед Закия. Забыла ключи от квартиры и дожидалась, пока кто-нибудь домой вернется. Рассказывала всякие истории... Время от времени позванивала домой. Наконец дозвонилась:
- Алло! Вы уже дома!
- Да, дома..., - ответил бодрый муж.
- Вернулись, значит. Ну я тогда сейчас тоже приду.
- Конечно, приходи. А кто это?

***
Закия рассказывает:
- Вчера мой младший (6 лет) засел в туалете. Через 20 минут я стала волноваться: "Ну как ты там? Покакал?". Он мне из-за двери: "Мама, все непросто. У меня кризис".

***
Вместе с подведомственной журналисткой мы на днях побывали у одного деятеля. Он говорил долго и о разном. Например, рассказал зачем-то о своих отношениях с начальниками разных уровней. Особенно крыл одного:
- Я его терпеть не мог. Он такой... На женщин пахож!.. Ну как бы такой... - Мужик сделал вынужденную паузу и стеснительно посмотрел на девушку, - ну вроде "зеленого"... Типа пидараса.



ФЕВРАЛЬ
***
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!


МАРТ
***
Добавлять под каждой статьей:

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Редакция не несет ответственности за позицию автора.

Автор невысокого мнения о редакции.

Редакция скрепя сердце публикует опусы автора.

Автор считает, что редакции еще учить и учить алфавит.

Редакция сморкалась в галстук автора.

Автор видал редакцию в мавзолее и белых шлепанцах.

Редакция не относит автора к разряду хордовых.

Автор еле сдерживает рвотные позывы при упоминании о редакции.

Редакция оформила все редакционные унитазы портретами автора.

Автор обещает подкараулить редакцию в подворотне.

Редакция теперь не ходит поодиночке.

Автор спит в бронежилете.

Редакция не спит вовсе, вооружившись и заняв позиции.

Мнение автора по-прежнему с этими позициями может не совпадать.

***
Это история про то, что до сих пор у нас нередко на работу, на должности принимают, основываясь на простых и верных характеристиках: "родственница того-то", "хорошая девочка", и вообще "что-то закончила".
Так на славном телеканале L. на должность руководителя культурного отдела приняли "хорошую девочку" Н.
Штат культотдела был небольшим и порой на съемки приходилось ездить ей самой. А что? Журналистский опыт был, а вращаться в бомонде не так уж плохо.
Но не все культурные события радостны. И вот скончался наш замечательный народный артист - Гасан М.
"Хорошая девочка" Н., поставленная перед необходимостью осветить эту трагедию в телеэфире, отправилась на похороны.
Она подошла к безутешной вдове, произнесла все положенные для случая фразы, а от себя прибавила еще одну, от которой заплаканная женщина остолбенела:
- У вас пресс-релиз есть?

***
Позвонили в редакцию из Италии. Поднявшая трубку девица почему-то решила попытаться поговорить по-итальянски и, подзывая нужного сотрудника, закричала на пол-Европы: "Си! Си! Моменто! Моменто море!"

АПРЕЛЬ
***
У нас в редакции новые сотрудницы... У меня новая ассистенка - очаровательная, юная девушка.
Только вместо рекламного агентства "Max Media" ищет в справочнике адрес Max Mara, а корректора приглашает принести карикатуры.

***
Помню еще времена, когда называли меня мальчиком, юношей. Молодым человеком - и до сих пор случается.
Грустный россиянин в грязноватом плаще, остановивший меня недавно в центре в поисках русской общины и 9 рублей до Краснодара, усиленно называл меня "парень".
Был и товарищем, и господином. Даже милостивым государем как-то раз.
Для малышни я давно дядя.
В недолгой педагогической практике я был, разумеется, Вячеславом Александровичем...
Иностранные версии опускаем.

Сегодня, расфуфырившись в костюм да галстук, я зашел в головной офис к замечательным [info]brother_ishmael и [info]nigar. Сотрудник спросил, как обо мне доложить. Я представился.
Через минуту выскочил испуганный Исмаил:
- Сидим, - говорит, - никого не трогаем, а тут входит и сообщает: "Там к вам какой-то мужык!" Я думал - налоговая...

А вас как называют?

МАЙ

***
- Привет, друг! - сказал усатый мужик возле нашего дома и потрепал моего сына за щечку. Я вежливо улыбнулся.
- Какой сладкий малыш! - сказала женщина на остановке и ущипнула Славку за щечку. Я потянул его от остановки прочь.
- Ой, - радостно пропели две девицы у фонтаны и зажали моего малыша с двух сторон...
- Дай Бог здоровья! - сказал какой-то парень в сквере и тоже попытался ухватить Славку за щеку. Тот уже начал уворачиваться...
Потом мы еще долго гуляли, зашли в супермаркет, купили кексики...
Каюсь! Вчера я впервые ущипнул продавщицу. О причине, думаю, вы догадываетесь.
А вот она, кажется, не поняла.

***
"Вячеслав, добрый день, я обширила статью", - из письма стажирующейся у нас студентки журфака.
Это я ее просил немножко увеличить материал.
Вот так и живем. Вот так и пишем.

***
Наброски

В дальнем углу аптеки кассирша смеялась голосом Тамары Гвердцители.

Модели дефилировали по подиуму с четкостью ступенек эскалатора. И лишь значительный прыщик на попе одной из них приятно развлекал публику.

В день авиации крокодил Гена рисовал на ушах Чебурашки красные звезды и полез с ним на крышу.


***

ЖЖ-встреча 12 мая.

nigarНигяр askerovРовшану:
- По поводу нашей московской невстречи у тебя, наверно, накопились вопросы?
Редактор "Что? Где? Когда?" fatih_irevanliРауф (с тоской):
- У кого накопились вопросы - все ко мне!

rorkРома:
- Олимпийский комплекс - это такой большой эдипов комплекс.

mashutikМаша:
- Поехали в Шеки. Я вам там все покажу!
ursus1Анар:
- И Шеки?

askerovРовшан:
- У меня жена юрист. Когда в анкетах мне попадается вопрос "Пользуетесь ли вы услугами адвоката?", я затрудняюсь с ответом. Все время подмывает написать "Адвокат мне жарит яичницу".

mashutikМаша:
- Завтра я иду в Британское посольство.
ursus1Анар:
- Там есть консул бангладешец. Дай ему по морде.
mashutikМаша:
- За что?
ursus1Анар:
- Он знает.

Когда мы с vleviВитей познакомились в 1991 году, он числился у нас в газете фотографом. И прославился, забыв перед фотосессией зарядить в фотоаппарат пленку...
Я передаю ему через стол цифровик:
- Ты ж был когда-то фотографом. Вспомни молодость, поснимай нас с того ракурса.
Витя радостно посмотрел на фотоаппарат:
- Опять без пленки!

Я разразился длинным тостом за встречу, за нас, за наше дружество, за хороших людей, за лайвджорнал, за бакинское коммьюнити, за расширение азербайджанского сегмента ЖЖ...
- Тост - под кат! - заорали мои собутыльники закричал [info]fatih_irevanli.


ИЮНЬ

***
Диалог с бухгалтером
- Ирина Александровна, у вас есть аккаунт на "Одноклассниках"?
- В некоторой степени.

ИЮЛЬ

***
<td style="BACKGROUND-IMAGE: url(https://www.livejournal.com/img/style/notepad/side-left.jpg)" width="80" height="38">Горные беседы (турбаза Сувар)

Я (выбравшись после долгой дороги из машины):
- Какой воздух! Какие краски! Как запомнить, как сохранить в памяти эту красоту, эти ощущения?!
Тима:
- Нажми Ctrl-S.

***
Виктор:
- О! Здесь телефон не ловит! Мы даже не узнаем, что власть сменилась!

***
Я (записывая все эти слова, карабкаясь по крутому, поросшему травой склону):
- Эх, Исмаил о чем-то пошутил, а я забыл. Выпало из памяти.
Тима:
- Выпало? Вон там валяется.
Я:
- Это не шутка Исмаила, это коровье говно. Вечно ты все путаешь.

***
Тима:
- Здесь хорошая мягкая вода. Посмотри как у Вити волосы лежат...

***
Я:
- Обозревая эти горы и долины, я не могу не сравнить пейзаж с будущим Азербайджана. Оно величественно и прекрасно. Но под ногами очень много говна. С другой стороны оно удобряет почву, на которой растут прекрасные цветы...
Исмаил:
- Чаю, пожалуйста!
</td>


АВГУСТ
***
Наша дизайнер Сева выходит замуж. Ищет хорошего фотографа. Подруга взялась отыскать. Звонит знакомым:
- Нужен фотограф с хорошим фотоаппаратом.
Сева шепчет:
- И с широкоугольным объективом!
Подруга в телефон:
- И с четырехугольным объективом!

***

Пришел в редакцию профессор Караев. Подарил мне похабный бокальчик (при нагревании девицы на нем оказываются голыми) и рассказал историю из своей молодости.

"Геологи, ходящие в горные экспедиции, как правило, все могут держаться в седле, а я к тому же и многоборьем занимался. Поэтому в 1974 году меня пригласили сниматься в фильм "Мститель из Гянджибасара" (режиссер Р.Оджагов) - о становлении в Азербайджане советской власти. В эпизоде я изображал бравого турецкого офицера. Мне на память о съемках подарили фотографию, где я изображен в гриме и в эффектной турецкой форме начала XX века. Я положил фотографию в бардачок машины и при случае хвастался перед девушками. А вот однажды решил пошутить и сказал случайной подруге: "Вот, дескать, когда-то я служил в турецкой армии"... Напрасно.
Вскоре меня вызвали "куда надо". Садитесь, говорят, пишите автобиографию с ранее опущенными подробностями. Я сразу понял, откуда ветер дует. Сел и просто написал: "Хф Мститель из Гяджибасара".
- Это что еще за организация?!! - подпрыгнул следователь.

...Он не сообразил, что такое "хф", а я не сообразил, что фильм на экраны еще не вышел."


СЕНТЯБРЬ

На сайте www.1news.az накапливаются вопросы для пространного интервью с нашей замечательной [info]nigar - влыдычицей книготорговой и кофеналивательной сети "Али и Нино". Вопросы уже попадаются - прелесть чрезвычайная:

Эльдар: Говорят вы косите под Ксению Собчак. Неужели действительно эта неумная страшная девушка – ваш кумир? Не так уж и косит. А почему Собчак неумная-то?

Фаик: Любимый певец? А фамилия, Фаик, ваша как?

Назим: Когда вы в последний раз были в библиотеке? Когда последний раз ездили в метро? Кстати и мне интересно, когда Нигяр последний раз ездила на метро в библиотеку.

Селя: Вы так часто меняете цвет волос! Помните, каков он свой цвет? Девицы, как обычно, со шпильками.

Аббас: Нигяр ханум, как часто ваш муж вас ревнует? и в основном из-за чего? Аббас, прочитав ваш вопрос, вспомнил любимый вопрос brother_ishmaelИсмаила ("А в глаз?")

Додик: Нигяр, а для Плей-боя сняццо слабо? Вы же любите пиар. См. ответ для Аббаса. Три раза.

ОКТЯБРЬ

Из беседы Вюгара Вюгарлы с Расимом Балаевым:

- Чем же вас устроило предложение Вагифа Мустафаева сыграть в «Мерзавце» такого персонажа? Вы, игравший Насими и Бабека, и вдруг играете эдакого лакея, вся функция которого заключается в том, что он угождает всем прихотям министра. Хотя вас за это и ругали, но мне кажется, что гениальность актера и заключается в его разножанровости и умении справиться с любой ролью.
- Ну, вот видите, - вы сами и ответили на свой вопрос.


***

Наша дизайнер Сева по первому образованию - художница. Рассказывает про родной Институт искусств:
- На втором курсе у скульпторов началась обнаженка - изображение обнаженной натуры. А у графиков она должна была начаться только на третьем и они завидовали. Но один из ребят-скульпторов, сжалившись, позвал друга-графика на сеанс. Тот побежал вдохновленный донельзя. Вернулся поникший.
- Что с тобой? - спрашиваем, - не пустили?
- Пустили.
- Модель не разделась?
- Разделась.
- А что ж ты тогда такой грустный?
- Эх... Вы когда-нибудь кутабы* видели?

* Кутабы - азербайджанские тонкие пирожки.

***
Рассказ дубайского гида

Один гид пригласил туристов на авиашоу. Собрал по 40 баксов, привез в какой-то скверик, рассадил на скамейках. И сразу началось: каждые 30 секунд прямо над головой - вжжжииииииииу - здоровенный самолет!
Словом, зрители, поахав с час, остались довольны.
Ну и гид, который догадался рассадить наивных экскурсантов возле аэропорта, тоже был не в накладе..


НОЯБРЬ

Рассказал наш препрессменеджер Ильгар:

- Друг мой возил в Азербайджан иномарки. Мерседесы и все такое. И как-то попались ему клиенты... скажем так, слабообразованные... с гор спустились, но с деньгами. Привез я им четырехглазый "Мерседес". Заказчик важно его осмотрел и предложил осмотреть своему сыну. Сын не менее важно полез в кабину и вылез с криком: "Что ты нам суешь! Бракованая машина!"
Друг побледнел: "Где брак? Я ж ее чуть ли не с лупой осматривал, я ж ее чуть ли не на руках принес!"
Важный сынок: "А че там одной педали не хватает? Всего две..."


ДЕКАБРЬ

Чингиз Абдуллаев на III международной конференции "Слово без границ"



С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ! УРА!

Comments

merlin_bad
Dec. 30th, 2009 10:47 am (UTC)
"Зеленый, типа пидараса" порадовал. :D
fatih_irevanli
Dec. 30th, 2009 10:54 am (UTC)
хорошо :)
mashutik
Dec. 30th, 2009 11:34 am (UTC)
да я и в Москве вам всё покажу =))
reshadnoury
Dec. 30th, 2009 12:48 pm (UTC)
Одно слово - ляззят.
flex999
Dec. 30th, 2009 09:01 pm (UTC)
s novim godom tebya rodnoy!
(Deleted comment)

Профиль

Красный галстук
sapunov
Вячеслав Сапунов

Публикации

January 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Из Чехова

"...Наука в некотором роде мать наша родная, все одно как и цивилизацыя и потому что сердечно уважаю тех людей, знаменитое имя и звание которых увенчанное ореолом популярной славы, лаврами, кимвалами, орденами, лентами и аттестатами гремит как гром и молния по всем частям вселенного мира сего видимого и невидимого т.е. подлунного. Я пламенно люблю астрономов, поэтов, метафизиков, приват-доцентов, химиков и других жрецов науки, к которым Вы себя причисляете чрез свои умные факты и отрасли наук, т.е. продукты и плоды. Говорят, что вы много книг напечатали во время умственного сидения с трубами, градусниками и кучей заграничных книг с заманчивыми рисунками."
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow