Вячеслав Сапунов (sapunov) wrote,
Вячеслав Сапунов
sapunov

Category:

В ЖЖ тишина

А нарушу-ка я ее несколькими анекдотами...


Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

У пожарной службы г. Москва за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи тоже как у Гоши Куценко.

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и разбудить хотят и помочь. Уже собрались пошуметь, но вдруг слышат из-за двери шепот:
- Ножку выше, ножку...
Ну, думают, все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро. Родня:
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично! Только пока мы спали, какие-то жулики рояль через окно вытащили.

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

"И чем Карлсон лучше собаки...", - задал себе вопрос Малыш, убирая какашки Карлсона.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, сука!"

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 вшивых интеллигента и 567 крашеных проституток .

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

Надпись в женском туалете кровью: "Ура!!!!"

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Разбил бутылку водки.
Ищу новых друзей...

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

- А у нас - водопровод!
- What?
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments