Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Красный галстук

Ошибки в энциклопедии КВН

В 2016 году издательство АСТ выпустило капитальную - 770-страничную - книгу о Клубе Веселых и Находчивых: "КВН - жив! Самая полная энциклопедия" под авторством бессменного президента международного Союза КВН Александра Васильевича Маслякова.

1016041030

Увидев это замечательное издание на московском прилавке, я, конечно, немедленно отыскал страницы, посвященные нашей команде "Парни из Баку".
И расстроился. Я люблю книги, но когда в течение первой же минуты я обнаруживаю несколько опечаток/ошибок, то теряю к такой книге всяческое уважение. Collapse )
Красный галстук

Анекдот

В Хорватии казахи рассказали мне характерный анекдот, который и к нашим реалиям вполне подходит:

На Том Свете Святой Петр опрашивает новоприбывших:
- Ты как умер?
- Попал под поезд.
- А ты?
- Инфаркт.
- А ты?
- Несчастный случай на производстве...
Подходит алматинец.
- А ты как умер?
- Купил Bentley и умер с голоду.
Красный галстук

Умер Анар Мамедханов




Сегодня хороним Анара Мамедханова - капитана легендарной команды КВН "Парни из Баку". Он был человеком большой души, жизнерадостным, умным, талантливым, энергичным, веселым.

Его все любили.

Ему было всего 40 лет.

http://mamedxanov.livejournal.com/

Царствие небесное!
Красный галстук

Из рассказа Юлия Герцмана

Однажды, помню, я принес очередную юмореску в газету «Советская Эстония». Дверь в отдел новостей была открыта. За столом у окна сидел корреспондент отдела Сергей Довлатов и печально смотрел на телефон. Вокруг собралась радостная толпа коллег, человек восемь. Я спросил, в чем дело.
– Он должен позвонить инструктору горкома и договориться об интервью, а у того фамилия – Хуймерин. Вот – сидит наш Серега, страдает из-за родительного падежа.
– Я не могу позвать к телефону гениталии мерина, – звучно сообщил Довлатов, – это противоречит моим творческим принципам. Я – реалист и не могу взывать к отсутствующим органам, а у мерина нет гениталий, он – кастрат.
– Так правильно! – утешил страдальца один из доброхотов. – Его кастрировали и – в колхоз, а гениталии, чтоб не пропадали – на партийную работу.
– Нет, – твердо ответил Довлатов, – кастрировать можно только жеребца. Если бы у него фамилия заканчивалась на «жеребец», я бы с удовольствием попросил, а так – извините! Я не Георгий Марков, чтобы фантастикой заниматься.
– Значит так, – вмешался завотделом, – или ты сейчас же позвонишь, или я доложу редактору, что ты отказываешься от задания.
Довлатов с видимым усилием набрал номер и четко попросил к телефону инструктора. Назвав того по фамилии, но просклоняв обе части этой фамилии по отдельности. И в ужасе швырнул трубку. Толпа рассасывалась на четвереньках.

Весь рассказ здесь. За ссылку спасибо olgalitskaya.
Красный галстук

КВН. Сочи. Скучно.

Воскресенье. Первый канал побаловал зрителя еще одним ярким шоу - ежегодным фестивалем КВН в Сочи.

...Так уж получилось, что в последнее время я очень мало смотрю телевидение и даже свои любимые программы - вроде Клуба Веселых и Находчивых. Тем разительнее перемены. Которые не в лучшую сторону.

Я не сторонник изобилия злободневных шуток - таких, которые завтра уже не будут понятны. Я не сторонник постоянного ерничания над властью. Всего должно быть в меру. Но, блин, все-таки шутки должны быть хотя бы с одним зубом, а не с такими опустевшими дряблыми слюнявыми деснами.

Ёлки-палки! Мне - гражданину Азербайджана - обидно за президентов России - нынешнего и предыдущего! Забыли их напрочь! А ведь как раньше шутили! Как пародировали. Сегодня же единственная "опубликованная" реприза с упоминанием Путина:

- Великий Гудвин, завтра приезжает Путин, а у нас ничего не построено. Дай нам храбрости!
- Может, я лучше дам вам скорости?
- Скорость нам Путин даст. Ты дай храбрости!


А про Медведева и совсем вскользь:

Спасибо Анатолию за Дмитрия Анатольевича!

Про Жириновского и то перестали шутить.

- Я решил вступить в ЛДПР!
- Ты что - дурак?
- Нет! Не дурак!
- Не примут!


Зато упоминается правящая партия:

...Она у меня активистка, единоросска и просто красавица!

Натужно пошутили про Аршавина, дважды помянули Галкина... Самая острая шутка про приобретение прав на землю в Крыму:

- А давайте, я вам 100 тысяч раз скажу спасибо!
- Лучше скажи мне 50 тысяч раз "thank you very much"!


Правда, это острота не совсем про Россию. Про российскую коррупцию, максимум, вот так:

Приезжайте к нам в Самару! Знаете, как у нас хорошо - сейчас карась пошел... во власть. А он мой друг, приезжайте, потусим на бюджетные деньги!

Ребята, конечно, старались. Были талантливые исполнительские работ, которые не опишешь, например, Гульнара из Казахстана роскошно изобразила Глорию Гейнор, а другая красотка порадовала сюром типа "Одну девушку звали крокодилом, но не потому что она была некрасивая, а потому что затащила оленя в воду и там сожрала". Но в целом ужасно мелко и бледно. Нечего вспомнить. Сплошные поклоны в сторону Александра Васильевича Маслиякова. Интересно, его не задолбали эти челобития?

А я как сладких соплей напился.
Красный галстук

Л.И.Брежнев в Баку



Снимок личного фотографа Л.И. Брежнева Владимира Мусаэляна. Фото сделано во время приезда Брежнева в Баку на празднование 50-летия Советского Азербайджана - в октябре 1970 года. На сайте Baku.ru Владимир 'Vladk' Кулишов рассказывает:

- Снимок сделан 30 сентября 1970 года. Празднования были перенесены с апреля на сентябрь в связи с затянувшимися торжествами по поводу 100-летия со дня рождения Ленина. Мой отец, в ту пору - зав. фотохроникой АзТаг-а, был почти на "казарменном положении". Он организовал съемку на вокзале так, что отснятые пленки были доставлены в фотохронику, проявлены, высушены спиртом, отпечатаны и смонтированы на ВДНХ Азербайджана на бульваре, на стенде, посвященном визиту Брежнева в Азербайджан, в течение часа. Брежнева повезли на ВДНХ прямо с вокзала. Увидев вышеупомянутый стенд, он был изумлен, и спросил: "Что это за еврейские хохмы?", на что Алиев ответил: "Это не еврейские, а азербайджанские хохмы". После чего Брежнев обратился к Петру Ефимовичу Шелесту - первому секретарю КП Украины, сопровождавшему его в поездке (на фото за правым плечом Алиева) со словами - "Учись Петя, как надо работать".
Шелдон

Сергей Кондратьев. Актерские байки

Я очень люблю байки - актерские, журналистские, студенческие и прочие. Уверен, что e_smirnov когда-нибудь издаст свою гениальную коллекцию "канделябров".
Мимо книги, в заголовке которой значится слово "байки", я прохожу только в случае, если она у меня уже есть в нескольких экземплярах.



И вот попадается мне релиз аудиокниги, озаглавленный "Сергей Кондратьев. Актерские байки". Кондратьева я знал еще по публикациям в "Студенческом меридиане". Тогда он меня веселил. Потом он ушел в "Кривые зеркала" и не вернулся.
Но байки - это байки. Я честно скачал альбом и старательно прослушал то, что вышло со следующей аннотацией:

В течение многих лет Сергей Кондратьев коллекционировал не придуманные смешные истории, курьезные случаи, происшедшие с ним лично, а также с известными артистами, режиссерами, писателями, работниками радио, кино и телевидения. Многие из них он рассказывал с эстрады и в эфире, публиковал и издавал, но на этом диске собрано то, что до сих пор не было обнародовано.

Уже когда первая же байка началась со знакового "Когда Евгений Ваганович Петросян...", я заподозрил грядущее разочарование. Но продолжил слушать. И что же? Сергей Кондратьев в лучших традициях позднего "Аншлага" рассказывает древние анекдоты, заезженные истории, перескакивает с темы на тему. Тут вам истории и про Раневскую, и про Михаила Светлова, и про Смирнова-Сокольского, и про Брежнева...

Словом, фразу "на этом диске собрано то, что до сих пор не было обнародовано" я могу назвать вопиющим пиздежом враньем. Самая свежая авторская шутка - о том, как MS Word превращает слово "аншлаговцы" в "аншлаг овцы". Бугага.

Зато Кондратьев изредка позволяет себе ехидные комментарии. Например, после байки про то, как Фурцева хотела вслед за любительским спортом учредить исключительно любительский театр, а Смирнов-Сокольский спросил ее "Вы бы пошли к гинекологу-любителю?", Кондратьев роняет:

"Когда я смотрю "Комеди-клаб", "Прожекторперисхилтон", я всегда вспоминаю этого "гинеколога-любителя".

Астролог-профессионал, бля.
Красный галстук

Валида Аббасова

На работе девушка попыталась рассказать мне анекдот...
- О! - сказал я. - Как сейчас помню - этот анекдот про инопланетянина мне рассказала еще году эдак в 1991-2-м возле деканата нашего филфака Валида Аббасова - будущая модель, Мисс Миллениум и так далее.
- А, - сказала собеседница. - Та, которую потом убили?
Я аж подпрыгнул в кресле. Как убили? Зачем убили?
Валида была младше меня на два курса, мы играли в одной команде КВН. Потом, когда она вышла замуж, жили в одном дворе. Нередко болтали о том о сем (я шел с работы, а она выносила мусор, я выносил мусор, а она парковала свой BMW Z3)...
Потом Валида развелась, сменила место жительства и наши дорожки окончательно разошлись.

И вот! Стал искать в интернете. Наткнулся на другой сюрприз: оказывается, три года назад она баллотировалась в парламент, в одном округе с Балашем Касумовым (ведущий программы "Что? Где? Когда?, капитан сборной), Расимом Мусабековым и другими...

Не думаю, что она сейчас в политике. Не верю, что ее убили. Кто-нибудь слышал, где моя знаменитая однокашница?